舍得

倒数

期待着那一天

梦想实现。。。

某一天，

我要告别这里的一切

我对UniMAP会有任何留恋吗？

我最舍不得谁呢？

我坚持的梦

我做到最后。

老天爷

请让我圆梦。

微笑背后的落寞

我累了

有时，我多么希望身边有一个人，只要一个人看得出隐藏在微笑背后的孤单落寞。

曾几何时，

我有一群很了解我的知音。

我的心

微笑还是哭泣

无法逃离他们的真心。

今天

我还是开心果

我一样像傻婆般疯疯癫癫

我一样不顾形象做我爱做的

开心是短暂的

把握当下


最近

真的很不开心

真的很累

真的很迷惘

很想找人倾诉

但是谁是那个人？

到最后，唯有靠自己

我真的很喜欢18岁那一年  那些人  那些事

我不开心，

你们有感应吗？

我想你们。

认真

这次，我是认真的。

醒觉

“如果你想要实现梦想，那首先你必须醒过来！”

那天，我在看着Andrew的部落格，突然看到这句话，有所觉悟，过后，我又重新把他的部落格再重头阅读一遍。那一年，我是他的忠实部落格迷。现在，虽然自己很忙，但偶尔还会抽空一读。你知道吗？那篇“回家”我依然保存着 :)

那天，其实我和芷芊谈了很久，我自己也不知道我们俩到底谈了多久，每一句话都很怀念，很感动。我一直以为我和你们之间应该很少话题，关系疏远了。毕竟我们已经属于不同领域了。以前，我一直以为友情会随着时间长了，而变质。虽然，我们在新的环境，有新的朋友，但心还是牢牢地系着。因为有心，所以感动。

Andrew的一封信息还真惊喜。医学系和牙医系实在太忙了。所以，偶尔能收到他们的问候，感觉真的很幸福。那一年，属于我们的回忆刻骨铭心。想回到过去，却已来不及。朋友，KMJ forever! =] 短短的一排字，掬起心底处最深的感动。

朋友们，我们相约明年我的生日时相聚。现在，我会记得我们之间的承诺。那时候，是我们分享的时候。聊通宵，疯通宵...想念你们 ")

意义

这个假期，短短的一个星期，我觉得满足和充满意义。

这几个月来，
我一直很想好好的和你们说再见。
我很明白
往事只能回味
我常说的一句话
你们来过一阵子，我却怀念你们一辈子。
永远的想念
其实
我知道
我们都有各自的生活，新的朋友，新的方向
偶尔回想起那些年
我知道我一直觉得缺欠的只是一个正式的再见
回家后的重逢和再见
柔佛大学预科班的朋友们
再见！
请继续坚持你们的梦 让我们筑梦追梦成功
那天我闻讯你的成功
我必然为你感到高兴

我一直把我们形容为蒲公英
我也是来自KMJ的一株小小的蒲公英
微不足道
所谓的精神是蒲公英的使命
一直以来是我搞错了
我不应该把kmj的精神带到unimap
而是我这株蒲公英随风散落在此地
坚持努力，完成属于蒲公英的使命

一个短暂的假期
我得到了我要的答案
解决了一切烦恼
现在
只剩战胜自己
走出恐惧
感恩


新的人生方向
从今天开始
我要告诉全世界
告诉自己
我要改变
过去，现在，未来
我都是我
陈韦璇 =)

那些年我们一起追的女孩

《那些年 我们一起追的女孩》

来到槟城，可以说是老地方。我已经数不清从上个年头至今，到底来了槟岛多少次。每一次来这里有不同的邂逅，不同的故事，不同的机缘。来了这么多次，这次应该算是我获得最大启示的一次。其实，我还蛮想念和毅懃、丽莲三人行独闯槟城的那些天。这次唯一庆幸的是不用坐巴士了，因为有一位好好学长全程陪伴。除此，一个意外的惊喜从天而降。我无意之间发觉九把刀第一部电影上映了。或许就像他说的，老天爷说是你的，就是你的。天时地利人和，机缘巧合之下，让我无意中看见《那些年 我们一起追的女孩》

看完这部电影后，不知不觉把原本的我唤醒了。我来这里的目的是什么？为什么我总会忘记初衷？一个个的出现的确让我有心动的感觉，可是心里已经麻木了，分不清了。人生必须有取舍。我多么希望以后当我重游此地，不会有同样的忧郁扰乱我的背包心情。为了我的家人，为了我的朋友，为了我的守护天使们，我要振作！这四年，对我很重要。我必须记得这句话。

所以，这部戏在此提醒我青春不可留白。曾经，我拥有爱情。现在，我总是等待着他的出现。我不知道何年何月何日会出现，我只知道在这之前，我必须完成我的小小愿望。加油吧！不要沉迷于不切实际的空想，不要发白日梦。时间不会停下脚步等你的！=)

随心而写

忙了足足两个星期，接下来将要考试了。陈韦璇，加油！不管是大考，小考，认真学习最重要，所以我要拼了！趁着这个小考，好好认识陌生的科目，或许我们会成为很棒的朋友！=)

我又要开始背包旅行，不过这是短暂之旅，主要是探望我日想夜想的朋友们。考完试后，时间表就会出来了。所以，我的朋友们，请记得待在家！

到了最近，我才发觉自己很幸福，我所遇到的人，事，物，的确让我长大不少。大学预科班的9个月真的不是白过的，至少成就了这个现在站在这里的我。我喜欢沐浴阳光，阳光的热情足以温暖大地。韦璇虽然很吵，但是对待每一个人都是真心的。请记得，我的骨子里是潇洒的 =)

坐在巴士上，准备去上课。一开始，我真得很讨厌长时间坐巴士，等巴士，不过想一想，不用走路，还可以在巴士上休息、上网、写部落格、看风景，其实挺好的。

好了，下次再见！

思念

今天，我终于可以放松了。过去一个星期，忙碌于课业和生活营筹备，睡眠时间都牺牲了。“豆豆”不怜悯我的苦心，最终还是捣蛋地作弄我。刚出席完由佛学会举办的慈济回收，回家后见床就扑。想说帮鎨竮找感恩影片，谁知道找着找着，睡着了。醒后，继续找，做功课。说了那么多，到底有多少人知道我想表达什么。其实，我觉得我的心生病了，需要复诊了。


在这里，我还找不到治根的方法。治本倒是可以，治根恐怕还需一年半载。或许知道大家各有各忙，不再打电话求救，不再发送简讯，自己努力撑过去。但是，思念你们渐渐成了我精神上的寄托，治本的良药。


想家，想念我的家人。虽然之前习惯了离乡背井的生活，但是有时还是会想家，这次我想念的是所有我的故乡回忆。我想回家看看你们，陪你们聊聊天，笑翻天。


接下来，这段期间有几个人·不断出现在我脑海。他们是我前进的推动力·。

杨其映，不要问我为什么会放这张照片。我有我的用意。你真的很忙！我找不到人陪我谈心事了，想哭时没人·骂我，听我哭。开心时，想分享喜悦却没人·分享。我真的真的很想找你喝茶聊天，恨不得向你“抱怨”，然后听你训！我越来越没有推动力了，你几时要帮我加加油，打打气？

直直！我最近也练得自己直直了。每天走来走去，这里去那里去，都要搭巴士，很累。刚开学时，真的很感激你。多么忙，都抽空回我简讯，打电话安慰我。很少联络了，关系疏远了？当我知道你的近况还不错，除了你的医科压力以外，样样很好，我也替你感到快乐。你要加油！我也要加油！我很期待和你再次重逢的日子，希望在不久之后吧。

我的好姐妹们，酷哥儿们，你们个个在吉隆坡，留下我，枝廉和慧恬在外地。试问我会不想念吗？我们可以花上一整天的时间腻在一起，关系密切到不可以形容了。有时，看到你们来电显示，可以快乐一整天，简直好像充电似得。我有很多很多话想对你们说，很多故事想和你们分享。有时，不知道是逃避还是什么？我很想回到自己的地方。我总觉得自己不再像以前那么快乐。虽然我在这里也很真，真到我觉得自己其实不是很快乐。那份快乐没有踏实感。

最后，少不了3rd intake。我说过，我们是史上第一班第三批学生，也是最后一班。坎坷的命运没有让我们意志薄弱，反而让几个有血有梦的19岁少年少女成长了·。虽然我们当中不是每个得到理想科系，但是我相信我们的努力老天特看得见。记得我的一句话。我们有着和别人一样的翅膀，只是我们需要更多的耐心，毅力，努力去飞翔。虽然有时很倦，但是真的很谢谢我们之间的联系，互相鼓励。原来我们不是输，而是赢了。赢了一份永恒的情谊。

KMJrians~ 这是我们之间最棒的回忆。最值得纪念的一张照片。我很想念你们，你们呢？BearGuin这个term 已经开始传开了。谢谢你们助我一臂之力，让我长大了，可以飞翔了。

想念

心有灵犀一点通？

昨天，我在收拾自己的文件时，无意中发现“回归”这篇文章。我知道出自谁笔和当中的内容。我重新再把那篇文章看了一遍。每一次看都有不同的启迪。我会想家，想念家乡的每一个人，想念我的朋友。

来到大学，其实也不是我所想象的美好。在这里，我找不到那无私和单纯的空间。在这里，我找不到纯朴的情谊。不是我要做比较，的确大学预科班的生活真的很值得回味。我的转捩点-大学预科班的9个月生活。

来到大学，别人依旧会把我看成长不大的小孩。叽喳，爱闹，呆呆是我的特征。但是，骨子里的潇洒有谁晓？我只是你们之间的协调。请别太快下定论，如果不是很了解我的朋友，你可以多花时间和我交流交流。我也有自己对人生的看法，活着的想法。

我很想念你，那个了解我的你。当我觉得失落绝望时，还会把我大骂一顿，教训后才安慰我的你。当我高兴疯狂时，泼我冷水劝我别得意忘形的你。你是唯一一个那么明白我的心思的人。不需要多话就明白我的想法。我很想念你，真的。一封短讯让我找回我的初衷=)

痕迹

过了3个星期，我终于哭了！


突然，眼泪涌泉而下。压抑多时的心情包袱瞬间获得解放。昨夜，我还记得自己是多么的难过，多么的心疼。我一直以为自己没事，很坚强。原来，人是有极限的。我找不到归属感，所以在生活圈子里兜兜转转。久而久之，我发觉我渐渐迷失了自己，每天过着行尸走肉的日子。这不是我要的生活！我只想跟着自己的心去过生活。


我不记得自己到底哭了多久，只知道流泪入眠。这两天的恶梦给了我很多觉悟，反映了现实生活。每天睁开眼睛，虽然是被惊醒，但是觉得很庆幸，从梦中得到很多启示。仔细想想，其实每次不开心，难过时都是自己在过，换句话说解铃还须系铃人，心病终须心药医。之前，是我太依赖家人朋友。不开心，就希望有人陪我谈天，听我诉苦，怨天忧人。坦白讲，这样的自己，我也觉得厌恶。真的衷心谢谢你们的包容。这段时间，全部人各忙各的，我觉得孤单害怕，恐惧难过时要自己过。最后，我还是走过去了:)


你们来过一阵子，我却怀念一辈子。今天，我很想你们！那一年，我们都18岁，一起生活在柔佛东甲大学预科班，有福同享，有难同担。阔别十年，二十年，三十年，你和我还会记得那一年所留下的痕迹吗？

归属感

第一次，我找不到归属感。


同一个天空，不同的只是看的人当下的心情。


我需要推动力，一个明确的指引。


我不想一个人坐在木筏上，在这一望无际的大海上漂浮不定。


我不喜欢迟到早退，我喜欢有始有终。


我不想放弃，但是我真的累了，倦了。


我想举旗投降，但又不想屈服于命运。


如果我的微笑是真心的，当然流泪也不是虚假的。


不是我执迷不悟，是我怀念过去那份单纯真挚的友谊。


对我来说，归属感很重要。


路在何方，何去何从？


一个人为了寻找答案，浪迹天涯。


你明白吗？


知我者谓我心忧，不知我者谓我何愁。

special dedicated

Today
Other than Packing
I don't feel to do anything.
except blogging


I was happy last night
It was just temporary happiness
Yet
I felt great and appreciative
I always thought that 
EVERYTHING COMES TO AN END


Someday
I realized
When I feel lonely
A call or a message could make me feel happy for all the day
Like a Little girl
One sweet can stop her from crying
I used to be satisfied with the situation
Sooner or Later
I've become a greed
One sweet can't stop me crying
I need Ice cream.


Someday
I realized 
I don't like white coffee
I prefer a cup of green tea 
I took long long time to learn how to make a cup of white coffee
Along the way
I lost myself & Spirit of LIFE
Fatigued..Exhausted..Depressed
Sitting down on a chair
Mind blank
And here comes with a cup of green tea
Refreshed my mind
Touched my heart
Start all over again
I got inspired
White coffee & Green Tea
just to avoid me from falling sleep when I need concentration
The pros and cons of both
I never get to think about it


So did LIFE!
I've a question in heart
I was frightened
I used to be brave 
Now
I was a coward
When I lost the spirit
I could not stand still
I was yelling for help
I was crying for regret
Eventually
I know
It's useless and meaningful
All I need to do is
Being
INDEPENDENCE & MATURE






I wonder how many people will understand what I've written here.Well.I believe there will be one or two will do.That's all.

樱花？恒星？:)

一边收拾行李，一边看纪念册。光阴荏苒，昨天才刚毕业，明天又开学了。翻一翻，读一读，谈一谈，收一收，很享受现在的时光。


和你们分享一个很适合我现在的心情的话，出自某位朋友的笔迹。

我不知道流星能飞多久


值不值得追求


我不知道樱花能开多久


值不值得等待


但我知道你我的友谊


能像樱花般美丽


像恒星般永恒


值得我用一生去保留

胆大心细

我对自己这四个月的假期所做的报告，针对自己的性格而进行改变。我终于可以做一个完美的终结，就是 - 胆大心细。

这是一个我必须时时刻刻提醒自己的话。

fear

原来 我们都患上入学恐惧症。放长假让我再次习惯在家的生活，两个星期后，我得再次离乡背井，一个人搭飞机去玻大了。我又会开始想家，开始一个人生活，开始坚持，认识新的朋友。我觉得最近的自己很沉默，很安静。或许没人陪我聊天，谈心事。很想找某人谈谈天，可是我想大家都很忙吧。我也觉得自己该学会适应这样的自己了。安静，冷静思考，认真专注于生活的韦璇，不再无理取闹和野蛮任性了。人始终要长大了，就要20岁了，但觉得自己还是很想一个小女孩。

我必须专注做某件事。我不能有选择。其实，我觉得自己还没有完全准备好去大学。或许自己和太多人都期望我能回到这里。我暂时把这件事淡忘，不然我知道我不可能在那里认真生活。去到那里，做我该做的，就对了。有人说我必须离乡背井求学才能成功。谁知道？我不会知道接下来会发生什么事。在这之前，好好爱惜自己，珍惜生活，把握时间。

对不对？

Destiny

Feel hurt.. when there is a wound


Feel cold.. when the raindrops fall on my cheeks


Feel hot.. when I'm crying under the rain


Feel warm.. when the Sun smiles to me again after the long long rainy day.


Feel calm.. when I shout everything out at my "old" place


Feel relieve.. when I have the courageous to apologize


No matter what has happened,I did feel hurt but let the bygones be bygones.


When a little girl came to me and asked me :"you feel sad?... Smile is suit for you."


A year half ago,reading your blog and knowing you have changed my routine.A year half later,you have to say goodbye to me.I have to let go of it... 


An elder told me:"Don't be sad girl,how do you live a year half ago before the person came to you?now,destiny just brings you back to the origin."


Be happy and Pray the Best Luck to the person :D

互补

你明明很在乎他，为什么要把自己搞到如此地步？ 我不知道。可能因为我在乎，才会生气，才会失望。遇见他那一刻，我知道他是我的互补。我一直很想告诉他，可是很怕他误会。天底下的人都知道我是敢爱敢恨，唯独他我不敢敢爱敢恨。可能他就是那个人，我一直在等待的那个人。是他吗？你指的是他吗？不需要爱情或友情来修饰，因为我愿意把他归类成我的亲情。我从来没想过自己会无可忍耐，会发脾气，会闹不和，会想转身离开。我感觉自己的心好像死了。当这一切结束后，我竟然如此心疼，那种痛不是言语可以形容，好像失去亲人的感觉。我不愿意承认但是确实比几年前失去爱情更痛苦。我真的很想默默地守护他，可是我开始贪心，最近很怕自己会成为他的累赘。我知道一旦我感到低落时，就会找他，但是接下来的他需要的是勇气来坚持筑梦。难道我们的友谊变质了？我越界了？此刻，我很感激自己对自己许下4年的承诺，时时刻刻提醒我。我感激他的出现，至少改变了我，我也渐渐对他有所依赖。我搞清楚了，我们之间，没有爱情，没有友情。他就像我的家人，生病我会担心，难过我会忧心，高兴我会喜悦。这一切都是真的。当我从来不察觉，直到妈妈问我有没有见到他？原来，他在我的家中也占有一席，时常会在家里听到他的名字。以前，很高兴知道我的家人都认识他。现在，一旦有人提起他，我的心情很低落。我没有告诉妈妈发生什么事。我一直相信只要我们是真心诚意，老天爷会守护我们的友谊。

这段日子来，我对他没有掩饰，在他面前我依然是我。所谓的互补是什么？或许我不是他的互补，但他真的是我的互补。

友情

今天，暂时不提背包旅行的经历。待我的蓝色周末过完后，我会开始振作，完成我答应你们的事。那是我本身对你们的承诺。没有强迫，没有不怨，只有一份愿意付出的意愿。一种米养百种人，所以一群人里性格各异，偶尔起争执也是难免的。至少让我感到庆幸的是我不曾质疑我们的友谊。谈心也好，废话也好，吵架也好，冷战也好，出发点总是好的。有时，或许办法错了，但也是一片没有私心，只存关心- 单纯的友谊。

曾经，有人告诉我朋友是拿来互相利用的。所以，当被朋友被判利用时，我们应该感到高兴，因为这代表我们有被利用的价值。那时，听她所这句话时，还真的十分不赞同，不过我想人多多少少会有私心，只是心中不存歪念就好了。我其实还蛮高兴的，可能有所谓的“利用价值”，她才在我身边待了那么久，我也渐渐习惯她的存在。那天晚上，我真的哭了。第一次我这么勇敢顶撞他人，即使我的能力有限，我也要保护你。谁说我不能？霎那的感动，我还记得。想念你，我的大小姐。

还有一个人，应该是核心人物吧。其实，我很容易骗，容易上当。我不会生气别人拿我当笑话，只要没有恶意，就当作娱乐大众。我在slk就是这样的，我还乐得自在。但是，不要质疑我的第六感。一道高高的围墙看似容易翻越，但是却沉重得让人窒息。沉默后，形成尴尬。我努力找话题，让局面不这么僵，但是最后我却被狠狠地刺伤。转身离开那刻，我的眼泪已经不听使唤，不想让何人尤其是你看到我最软懦的一面，我选择离开，自己走一走，好让心情平复。你那逃避的眼神一直在我的脑海里，试图让自己很忙，我也试过。插不进，格格不入。其实，很想自己去走走，可是不好意思留你一个人在那边，毕竟是我约你出来的。当你遇见你的朋友时，我的眼神不敢直射你。距离很远，一种感觉告诉我，我必须假装不认识你。我做到了，但是我觉得自卑，到底发生什么事了。我们之间不是这样的。那份真挚的友谊去了哪里？难道从头到尾，只是我真心看待这份友谊？我坦诚，几个月前，我有一点搞不清楚状况，但是很快地我把事情解决了，为的只是想守护一段单纯的友谊。想起那天，他们问我觉得你会不会背叛我，让我伤心难过，不再信任别人？我竟然还大声说不可能。

位置腾出来了，空空的，比失恋更空虚。我始终不能克服小时候的心里的障碍。原来，友情在我心里，和亲情是并列的。小时候，是这样；长大了，也一样。

为了你们和自己，我会让自己开心，这样才能写出动人的文章。我的旅游背包记才能更精彩 :)

复诊

我到底怎么了？我想我需要复诊了。

我熬过来了！

好不容易，我熬过来了！

我很清楚知道接下来的路很艰辛，但是我隐隐约约看见希望 :) 还记得那天大约晚上10pm，我和Miss Shua 相约在Oldtown Coffee。只是碰巧看见她上线，很想念她，所以约她出来，谁知一谈就谈到接近凌晨１点，要不是妈妈打给我，我也不知道原来这么夜了。快乐的时光总是过得很快。之前那短忧愁的日子只因为这短短的３小时有了转变。顿时，我恍然大悟。这一年来的疑惑，全部想通了。我想大家都很好奇为何吧。我只能说对的人说对的话，难怪著名作家说遇到事情，不要钻牛角尖，向专家询问。所谓的专家不是心理学家，更不是什么伟人，是一个可以轻而易举踏进你内心最黑暗的深处，牵着你，走过她之前寻找出口所留下的痕迹，慢慢地走出黑暗。同样的背景，同样的故事，不同的是态度和观念。我永远记得你说的那句话：“如果有一天你发现从小到大的愿望不能实现时，你要记得你不是一无所有，应该想想什么是你可以去拥有和追求的？”

当你不在计较得与失时，你会发现其实这世界很美好，所谓的黑暗只是你的双眼被蒙蔽了，你只需要睁开眼睛，定下心来，用心去享受。除非天塌下来，不然失落绝望肯定不是世界末日。这是我们谈话后，所做出的结论。我做到了，不计较,弥补我的过失，作出改变。

谢谢你愿意和我分享你的过去的生活和经验。我很高兴，觉得自己遇到了贵人，不止于走很多冤枉路。当我学会放下那无谓的执著，之前的包袱，重新站起来，从基本学起，我就知道我踏出了成功的第一步。有空再和我分享你的大学故事，我还想继续听。谢谢。

老师们和朋友们，谢谢你们这段日子的陪伴。要不是外人提醒，我也不察觉原来短短一年的预科班生活，让我长大了。这是一段我愿意用一生去记得的日子和守护的情谊。老师说大学是她最想念的，但对我来说，预科班的记忆是无法取代的。我真的真的真的很想念和你们在一起生活的那段日子！

我可以乐观地接受命运，努力加油！

韦璇的心情。日记

我最近很心烦，沉默了几天，不出声，不是因为害怕，而是脑袋一片空白。一波未平，一波又起。真不知道何时何日才会有好日子过？我觉得自己很逊，到了今天，才肯愿意清清楚楚地看一看玻大。我知道自己必须去那里一段日子，我不恐惧一个人北上玻大熬3个星期，但是我害怕自己不能坚持到底。我觉得自己好像在浪费父母辛苦的血汗钱去打一场暂时没有太大把握的战。虽然妈妈告诉我就当是一个为期三个星期的夏日营，但是我不禁叹息代价太大了。到底值不值得？很多朋友劝我，如果不管一切，直接进私立，那不是简单吗？对，我认同但是我相信我的父母也不希望我半途而废。竟然已经申请上诉，为什么还放弃？况且私立还有好一些日子才开学。一年前，因为现实，我放弃了药剂师的梦想；一年后，同样的问题，让我觉得不可以在逃避了。我不想浪费光阴和机会。国立升学是我从小到大一直坚持的理念。坦白说，中五后困难重重，我也不知道是不是老天爷在暗示我其实不适合国立？


有人说，相信命运的安排？有人说，命运掌握在手中？其实，两个都有道理。可以这样解如果当初我愿意再努力，成绩好些，或许今天就不会有如此命运的安排？这纯粹是个人看法。以情况而定。


今晚，想找个人谈谈心。1076个面子书朋友，心里却找不到一个想倾述的对象。一开始想找芷芊谈，可是我想她也听腻了，毕竟我也厌了。其实，真正的原因不敢找人谈，是因为最近每个人都很忙，都很期待进入大学，我的情况恰好相反。所以，不想破坏别人的心情，也不想为难朋友，造成负担。唯有3rd intake 明白我现在心情，但是你们不必在这条路陪我奋斗。我祝福你们。楼梯流荡小子，最近因为个个忙着背包旅行和大学的事，搞到我也不敢打扰了。还是那句老话，自己难过，不必要把负面磁极传给别人。


刚刚，我一直以为自己能会和你畅谈心事，但是原来我们之间隔了一道隐形墙。或许我觉得别人对我的事不感兴趣，不必多说。那天，我重新翻查我的面子书之前的留言，才发觉从前的无说不谈，此刻却不同昔日。我知道不是你筑起心墙，是我。不敢轻视一场误会的影响力。我很感激你因为你是一个很真心的朋友。也许，我真的需要时间去忘记我所听到的，我所知道的和心底所感觉到。请不要误会。我很清楚我自己现在需要什么。我需要的只是能让我筑梦的机会。为了筑梦，我愿意开始学习长素，日行一善，而且对自己发誓四年之内不得有任何情感纠纷，不管是友情还是爱情。


换了韦璇后，自己好像变了另外一个人。我在努力地让自己继续保留我骨子里的好。好不容易写了一千次，还有我真的很喜欢这名字。陈韦璇。我要以陈韦璇的身份去迎接接下来的每一天 =) 部落格，谢谢你愿意听我诉苦。

路在何方，何去何从？

刚告诉自己不要哭，眼泪还是不听话，依旧一排排地留下。我受不了命运的折腾，感觉这世界只剩下自己。我听不见任何声音，很安静，很空虚。唯一能听见的只是心碎洒落满地。以为自己能很坚强，不哭，不闹，虽然我知道我比一年前的自己更理智了，我不再逃避，我学会面对，只是我不能接受这样的安排。谁能告诉我路在何方？何去何从？

我开始保持沉默。我不懂我应该怎样。我很喜欢大学校园的生活，我以为辛勤努力后，可以从新生活，但是我错了。每件事的发生都有原因的，但是原因是什么？为什么命运那么的坎坷？我必须走过多少的大风大浪才能到达终点？

不开心时，沉默是我的房子，不要敲门，不要徘徊窗边，请给我一点点时间，我会走出房子，再次站在你面前。

我不懂到底需要多少时间来想通，但是我必须坚强。对不起。

恐惧

谁不害怕失败?
谁不曾被恐惧给打败？

一句话让我们彼此之前有了心结，严重打垮了我的自信心，我甚至怀疑自己是否真的是不是站在对的路上，不知道应不应继续向前进。

我不怪你，我只是不能接受某人突然揭开我的埋藏在心底多时的伤疤。那时，我不能接受这残酷的事实，所以选择逃避，以为船到桥头自然直。我错了，如果我从来都没有试着拉起风帆，船该怎样启航？船又如何抵达码头？即使途中遇到大风大浪，因为勇气和坚持，我想我必定也能熬过那段甘苦的日子的。

说时容易，做时难。突然发觉原来自己被遗弃在荒岛上，叫天不应，叫地不灵。你的感觉又是如何？迷惘和矛盾之间永远不能画上等于，心情是多么的复杂。一直以为自己这是自己喜欢的，所以想尽办法，不去介意过去，到头来当丑陋被揭发之际，所有事情仿佛归零了。脑袋空空的，不能理智地思考。

理科与文科？到底我属于那一派的？那一句话：“我不和不懂科学，还装懂的人谈论科学的。” 我的心沉了。矛头指的是我吗？我不管指向谁，但是秘密说穿了，我失去信心了，仿佛被必到墙角，让人窒息。我的不安，我的悲伤，我的无奈，我的无助，我的弱点一个一个慢慢地显露原形。我开始在想身边的人，尤其是师长常常说语文文学是我的世界，人际是我的优点也是我的弱点；但是也有朋友说我没有防人之心，不适合人际复杂的行业。生意、传媒、律师一定不是属于我的蓝天。我喜欢理科带给我的满足感，带给我的知识，但我的弱点是不能学以致用。我觉得自己好像在死读书，只是到了最近才活读书，蹉跎光阴，浪费青春。

这次，我真的跌伤了。我需要拐杖的扶持和长时间的努力复健让我重新振作，再次出发。

杨其映，谢谢你的这一句话。这句话让我看清事实，不再因为恐惧而颤抖哭泣。认识你后，我发觉我的人生多了很多金玉良言。谢谢。

“既然事实，就勇敢面对，你害怕失败，你恐惧被打败，你深怕自己会偏体鳞伤，但你有没有想过当你成功的那一刻？”




还有一句话，“人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静


的头脑，希望和信心:) " 

谢了沅格。我想你也明白我的感受的。恰巧告诉我现在我最需要做的事。




谢谢Pn Chia的信息。不知道为什么每次看到她的简讯，我都能变得很镇定。或许我习惯了她的
镇定剂？别担心，我会走过来的就像之前那段日子你见证我如何走过来。你要好好照顾自己。


加油吧！ 慧贤:D

SLK & 3rd intake 对你的女儿BearGuin 的重要性？=)

还记得那句话。。。

不开心的时候，沉默是我的房子，不要敲门，不要徘徊窗边，给我时间，我会再次微笑着站在你面前。

因为工作而不开心还是第一次。从小到大，什么事我都可以忍，就是不能接受自己讨厌一个人。换句话说，如果要我讨厌一个人，简直是难过登天。我竟然跟一群小孩过不去，天大的笑话。我不想讨厌他们，可是我觉得很委屈。明明不是我的错，为什么还要这么说我？我曾经想妈妈投诉，她告诉我或许能换另一个方式，我试过了。不管是体罚或爱的教育，对他们来说是不管用的。我已经不知道自己的耐心到底能维持多久。他们的所作所为已经超越我的底线，要不是念在我和老师的师生情缘份上及背包旅行盘川，我早已投降。

回家后，我很想哭，可是我告诉自己在阳光下必须坚强。我搞不清楚到底是我做的不够好，还是人善被人欺，马善被人骑?我到底应该用怎样的方式继续去教导他们？小孩的天真无邪已经不在了，取代而之的只是满口秽言和蓄意伤害。我不想因为他们改变自己一向来所坚持的。曾经，“姑姑”说过世界上单纯的人已经不多了，只要我会好好保护自己，不让自己受伤，就要尽量做回自己。这才是我。即使大学预科班的生活带给我很大的改变，这一切都是适当的成长。

读了芷芊的部落格后，我决定了过了今晚后，明天就是新的一天，重新出发，咬紧牙根，继续冲刺。我的存在，不是为了取悦任何人。我是为自己，为关心我和爱我的人而活。我的人生的转捩点是因为楼梯流荡小子（SLK)和 3rd Intake 而精彩。

昨晚睡前，妈妈问我还有没有跟你们联络？她说进大学后会有新的朋友。无可否认，这是事实，但是我相信那又怎样？真心的朋友不是到处都有，何况是一群志同道合的伙伴？我告诉妈妈你们是我的贵人，很多时候因为你们护着，提醒我，不让我早就被狼吃了，今天的我就不是她说看到的。最后，我只对她说了一句话：

“你现在终于知道他们对你的女儿的重要性了吧？”

沉默

我不知道该怎样形容我这一刻的心情。很复杂，很幸苦，很想放弃。我已经和这感觉离别了一段时期,谁又再次呼唤它？我似乎老毛病发作了。心病还需心药医，解铃还须系铃人。


其实，谁听得见？我不想和任何人说自己不开心，因为我觉得没必要。知我者谓我心忧，不知我者为我何愁。


坦白说，我很怕寂寞。如果你把我独自留在一个空荡荡的空间，不用一小时我就会大哭。可能一开始我可以很坚强，但是我还是会经不起时间的煎熬。


夜阑人静，情绪也越来越低落。我想我累了吧？最近我很忙，想尽量把时间填满，不让自己虚度光阴，看来我好像弄巧反拙，得花一点心思去好好调理。


每次有心事，都会找人谈。这次，我竟然不懂要找谁聊。我没有信心了？你们让我失望了。其实，我并不想宣告天下。目前为止，只有三个人知道，但我已经战战兢兢。我必须停止。这一次，为了避免烦恼，我真的必须慎重思考。另一个原因应该是我真的很认真对待此事吧。


如果有心人，知我人，看到这篇文章，我相信他/她会明白我现在的感受。心乱如麻，在想与不想之间的交叉点挣扎着。你是不是那个人呢？我正在静静地等待。既然都等了十多年，我不介意在等。


不开心的时候，沉默是我的房子，不要敲门，不要徘徊窗边，给我一点点时间，我会走出这个房子，微笑着站在你面前。


=)

希望 。 绝望

        当初的一通电话改变了我的抉择，决定了我的去向。

因为希望和承诺

我选择信任你

当希望一次又一次落空

我仿佛掉入深渊谷底

即使

我再乐观 坚强 勇敢

我也是会落泪

我已不晓得

自己到底流了多少的泪水

告诉自己多少次要坚持到底

灌输了多少的正负理念

忍吞了多少的辛酸

才能让自己走到今天

我不想怨任何人

因为我知道我自己也要负责

我不明白

到底外面的世界为什么要这么复杂？

为了掩饰自己犯下的错误

就能胡作非为吗？

如果19岁的我们都会对无辜受累的人深感内疚

那你们呢？

你们知不知道

当你们露出破绽后还强把责任推卸给我们

我们的心是多么的伤

你们不是从小就告诉我们

知错能改 善莫大焉

请不要告诉我们

这一些只是纸上谈兵

如果是一个合理的解释
可以让我心服口服
我愿意接受
有些事情
不是说算就算了
忘记就忘记
当希望转换成绝望时
我们要的不是雪上加霜，而是雪中送炭

心病终需心药医  解铃还须系铃人
我可以再次相信你吗？
我可以继续以我的人生观看待这世界吗？
我不想否定人之初性本善的观念
人性本来是善良的
只不过因为一时的歪念
而伤害别人
人非圣贤 孰能无过

搁笔后
我不想再沮丧 不想再流泪
每件事的发生都是好的
我只能怎样告诉自己
让自己振作
好好地爱惜自己
面对接下来的日子

Once 3rd intake,Forever 3rd intake!!!

原来

我们的相遇不是偶然   而是命中注定

那些日子

我们共同进退 有福同享 有难同当

我想

要不是因为那迟来的佳音

我们也不会离乡背井
放弃眼前的所拥有的美好
踏上一道未知路
但是
因为老天爷开的玩笑
让来自不同背景 不同故事的我们
相遇 相识和相知

别说我们同病相怜 应说我们志同道合

那天

我和其他先修班新朋友深聊后

觉得很庆幸 遇见你们

从而得知
众所学校之中

只有我们的感情特别融洽

不管阴天 雨天 晴天

一人有难 全家出动

真情难得可贵
我会好好珍惜 ")

各位，
别灰心！别失望！
阳光总在风雨后
撑着！再多一会儿就没事了
不要再因为他人的不守诺言而气坏自己
不要因为他们的恶言讽刺而否定自己
我们不是为他人而活
为自己而活！
我们都一样
拥有的是一双翅膀
只是需要比别人多的时间 耐心 毅力
去学习飞翔
过程虽艰苦
熬过就没事了
你 我 不是一个人
我们是永远的一家人
即使哪天我们必须分道扬镳
我相信
阔别10年 20年 30年...
我也会记得
曾今有一群不知好歹的家伙
天天大闹办公楼
天不怕 地不怕
非要搞得满城风雨 人心惶惶才肯罢手
他们不是黑社会成员
不是无知少年少女
他们只是一班肯为了梦想而拼搏的3rd INTAKE!

回忆漩涡

我

仿佛跌入回忆的漩涡

断断续续的画面闪过脑海

故事的情节再次浮现

一幕幕刻骨铭心的事迹

为我的部落格掀开序幕

忆

某年某月某日某一天

子时卯时午时丑时

光阴荏苒  蹉跎岁月

时间之轮好像小叮当的时光机

感应到我的强烈的思念

让我回到 1.8.2010

我

安分守己的中六生

意外获得老天爷的眷顾

当时真不知是喜还是忧

犹豫不决  举棋不定

最终我决定往外闯一闯

那天

我道别依偎了18年的家乡

离乡背井

前往下一个里程碑

马来西亚柔佛东甲大学先修班学院

序

故事正式开始 。。。

无所不谈的好姐妹

下一个我永远记得的朋友 ： 黄韵桦

韵桦，你知道为什么我选这张照片吗？当初当我看到这张照片时，第一印象是：“ kawaii！好可爱的女孩！” 后来，机缘巧合之下，我通过丽莲认识了你，成了无所不谈的好姐妹。我每次去Block D 串门子，你的房间是必进之地。偶尔我会故意去找你聊聊天或看看你。这一路走来，谢谢你愿意聆听我的故事。看到你，我可以卸下面具，毫无保留地诉说心事。我想你应该不知道吧。其实，你很了解我，所以我的事往往你知道的比别人多。

sem 2 我开始忙了，所以很少去找你。多多见谅。不过，偶尔会听丽莲谈起你的事，才发觉原来我已经有好一些日子没找你了。抱歉，真过意不去。真的，我很重视你这个朋友。你和丽冰让我知道每个人在朋友圈里都扮演着不同的角色，只要找到自己，简单就是快乐。

阔别10年，我还会记得你曾经在我生命中留下的足迹。你说的！我一定要记得你，因为你是我在KMJ认识的人。祝你幸福！记得我曾经给你的勇气，要勇敢追求梦想！如果有天，你觉得无法前进了，请记得我在你身边给你勇气，别害怕，向前迈进！

友谊永固！

我与槟城人有缘！

一直很感激的两个男生。

感谢他们在我最需要人陪时，都会帮我加加油，打打气。

杨其映          曾应杰

还是那句话

我与槟城人有缘！ 

你们两个时常把我搞得团团转。其实，你们两个感情还蛮好的。不要斗嘴咯！

Andrew Yeoh，你的大名很早已经听闻过。说真的，一开始很欣赏你的部落格，一直觉得你或许你是我的知音人。事实是什么？你觉得呢？自己斟酌吧。不过，老实告诉你对你的第一印象简直是糟糕透了。第一次上moral 就被你吓到。你知道我其实是一个很慢热的人吗？你那突如其来的问题令我的脑筋转不过来。当然，经过那次故事分享后，我开始了解你是个怎样的人。也因为你相信我，才会因此和你结缘。有好几次都被你骂到哭了。我知道你为我好，是我太执着。坦白说，以后没有你让我大哭，真不知如何是好。你要随时standby。还有，要有信心，相信你能战胜过去的黑暗地带。我对你有信心！你说，我在你的大学先修班的岁月里扮演着很重要的角色。我也有同感。鹰少，希望你不会忘记SLK，我是他们的首席不倒翁 番薯姐姐！

Chan Ying Chieh ,世事真巧，你竟然和我弟弟同一天生日！我只知道你是我H3的蘑菇头。起初真的被你那头发吸引。头发直直的，不管什么姿态都直直的，很可爱。后来，不知何时我们开始一起谈天，吃饭，说八卦，做月老。。。坦白说，你很单纯，很了解我，能说出我的心里话。想你怎么简单淳朴的朋友,和你吵架好像和男朋友吵架似的，很难过。我真的很珍惜你这个朋友，所以不希望自己的言行伤害你。回家后，很想念每天有事没事叫你陪我闲逛，然后你会讲几句经典话：“慧贤，安静啦。” “diam 啦。” 类似的话。谢谢你给我机会去改变自己。我不要你忘记我，我也不会忘记你。每年的10/7我会记得你，不管阔别10年，20年...也是如此。应杰，你确实改变了我 :)  希望你知道我对你的好有如你对我的好 。

两位少爷，我衷心希望你们能幸福快乐。谢谢你们肯陪我这傻婆疯疯癫癫！我会很想你们！两个一级棒的男生 :)

必进之地

我低估自己了，一直以为自己很快就能习惯，但是我发现我很想念你们。

最近还好吗？

我曾经在这里嚎啕大哭，曾经在这里高谈阔论。每次经过这里，我便敲敲门，吓吓人。此时，我有看见一个性感的女人开门，然后告诉我：“你的那无辜的脸很欠扁。” 那时，我只要对她说声谢谢，她会欢迎我进去。她是谁？时常陪我晃来晃去的王芷芊。

起初时常在这里逗留，甚至借宿一晚。我时不时会跑来这里，大喊：“阿莲，这题怎样做？” “阿莲，去吃饭咯” “阿莲，走！我们去3.28” 。她喜欢玩 Zooma，有创意的她竟然将手提电脑放在milo tin 上，努力闯关。她是一个不喜欢别人说的可爱，但喜欢别人赞她义气潇洒的 陈丽莲！

我每次有事不开心，都会跑来这里。不知道为什么这房间的主人总能让我心情平复，或许她的快乐指数高，能够感染我吧。每次进去，她不是在啃书，就是在收拾。不过最近，我发觉她身边多了一只熊。还有，那独一无二的 “弟弟的衣服”。凡事都能豁出去，不在乎他人眼光的陈秋湘。

读书风水旺的好地方，也许有文昌爷爷保佑吧。我很喜欢和她一起读书，爱品茶和背包旅行的她简直是我的知音。别忘记我们之间的约定，我们要一起实践这伟大的梦想。青春不留白，时时刻刻把握时间，享受人生的黄毅懃！

充满回忆的地方。认真回想着这段日子，数一数在这里的天数更是多不胜数。有时甚至可以在这里待一整天。我们的犯罪现场，嬉戏天地，对战擂台。这里不到12点房间门是不会开启的。我的两位深交 - 黄秋蕊和黄慧恬：回家后，真的很不习惯没有你们俩在我身边。我真的真的想念被你们碎碎念的日子。

第一学期，我常常会跑到隔壁block去串门子。这里应该是除了blockF以外，最常去的房间吧。古典的琵琶少女演奏着许许多多动听的曲子。果断冷静的小混混余枝廉偶尔会来Blok F找他亲爱的外甥女，还有她的北宫或东宫:P 余姐姐驾到！

一首属于我们的歌。谢谢 Miss Ng =)

http://www.youtube.com/watch?v=UPnpES5AM_o

就要离别
勇敢的流泪
而你的眼神超越了语言
不说再见
我们却了解
分开了不代表会改变
谁需要谁
白云和蓝天
依偎才有美好的画面
大风一吹
离得并不远
下次见面以前都记得那感觉
芳草碧连天
故事的剧节
寒冬已过还有春天希望永不凋谢
芳草碧连天
永远的画面
当我想念
闭上双眼
你再(我)心里面
离别以前
已开始想念
让期待紧紧连结这一切
走慢一点
不管有多远
放不下就代表不会变

朋友们，珍重！ 谢谢你们的陪伴，你们成了我10/11 Bearguin 独一无二的回忆。

Staircase Lepak Kia 10/11

隆重介绍Blok F staircase Lepak Kia~ :)

当初毫不起眼的楼梯口，今日成了值得怀念的基地。

我们无法预测未来，有如我们无法预知我们的相遇竟然在这里。一个楼梯口，聚集了一群志同道合的文武侠女，召开了一场10/11的武林大会...

一副欠打可怜样的不倒翁：陈慧贤

不必介绍，我想你们也很了解我这个不倒翁吧。光阴荏苒，每天欺负我的日子竟然过去了。有几句话我想问你们：

1.你是否习惯不能使用我带来的违禁品的日子？

2.你是否习惯看不见我那让你觉得想欺负我的脸孔？

3. 你是否习惯没有我无时无刻成为你笑柄的日子？

4.你是否习惯我没有在楼梯口做伸展运动的日子？
5.你是否习惯我们不再3.28或是楼梯口的日子？

周婆-周公的老婆：黄秋蕊

最爱欺负主席的家伙，每天喜欢看主席那无辜的脸才肯罢休。不知道周婆由什么构造而成，她真的很能睡。她敢认第二，我们当中没有人敢认第一。其实她还蛮细心的，偶尔会让我有稍微的感动（别暗爽）我的大学先修班因为你显得很精彩。SLK算是我们友谊的结晶品。有空记得来看我，我会想你的！

古灵精怪小混混：黄慧恬

她可誉为我们当中的贤妻良母。虽然调皮捣蛋，但待人处事细心周到。不要被她那文静斯文的外貌给欺骗，她是一个很有性格豪迈的女生。貌似“刘亦菲”的她常被我们称为东甲学院的遗珠。切记，千万别让她大笑，否则后果自负。鬼点子多的她使我们的生日派对大玩弄家。慧恬，你真的很棒！你会幸福的=)

潇洒坦率paparazzi-黄毅懃

秀气的口琴侠。我想她的一把口琴足她走天下，吹出的旋律让人觉得很不受束缚。一个很酷又有原则的女生。你的性格和你名字一样，有毅力和有努力不懈的上进心。常常一语惊人的为我们的这群武侠女称为Blok F staircase Lepak Kia。潇洒女， 全靠你才有今天的生活照,我才能用心诠释在这里的日子。

“临床”辅导 -王芷芊

女人中的女人。女人的头衔非她莫属。我们个个潇洒派，竟然出现了女人？难以置信。不过，坦白说，不用怕，家中有女人好办事。至少有人打理一切。你的用心良苦，谢咯。我们这几个大小孩，要你操心了。我指的是每天要你爬三楼看我们，辛苦你了。女人，你的魅力无法挡。我特地写成怎样，目的是为了要让你生气后就call我。我想你了，女人！

Nobody康乐教练 ： 陈秋湘

老板好！典型的唐伯虎点秋湘=）我们的开心果，最重要是她每天都会有不同的活动准备给我们这群读 BIODIVERSITY读到疯疯癫癫的傻婆，让我们纾解压力。Nobody是她的成名舞，因为话剧而一夜成名。话剧导演兼演员，你几时才要推出 SLK一系列的生活剧？记得那句话：”you see me! you see me! you SEMUA see me! " 今天可爱的香菇姐姐要教大家跳Nobody。哈哈。阿湘姐，多谢你几个月来的照顾。我想你肯定被我这个不像kl人的kl人气到无言吧！

大胃王+气味尚宫 ： 陈丽莲

人称阿莲，她应该是我的贵人吧。起初来到这里人生地不熟，多亏有她的热心帮忙，我才不至于在第一天迷路或上课迟到。当时我对KMJ简直是一无所知，谁知一段日子后，我竟然方过来做阿莲的新闻主播，向她报告有的没的。说到她，吃大过天。有的吃的地方，一定有陈丽莲。饭桶王，几时才要带我去游Banting？附加条件是你必须负责我的膳食。我知道你喜欢Arthropoda但不要让你的宠物靠近我，不然我会大叫救命。我看你去当昆虫学家算了。下次遇见“小强”就联想到“陈丽莲！”

非 Blok F的Staircase Lepak Kia（VIP)-余枝廉

多才多艺的小龙女姑姑，最近才加入SLK的她是我们的小混混一号，专门来 3.28找人打架和偷窥。我们还特地为她提早4天庆祝生日，搞到她一直重复同一句话：“哪里有人早4天帮人庆祝生日的？” 有！ 我们 SLK是与众不同。我说的对不对，江湖女侠们？从小到大，还真是头一次唱5此生日歌给同一人听。你看！我们对你有多好，我们多么爱你。加油吧，女强人=）

KMJ BLOK F STAIRCASE LEPAK KIA 10/11: 我爱你们！我想你们！谢谢你们这段日子的陪伴 =）

谢谢你=)

~天下没有不散之宴席~

如果说我们彼此之间已经难分难舍，何况是与我们共同进退的老师们？在这里短暂的一年，仔细一想，我们与老师之间建立的不只是深厚的师生情谊，还添了一份亲情。因为我们共患苦难，所以特别珍惜。

因为篮球队，我和很多老师结缘，特别是 Pn Chia。你让我重新振作，让我找回自己的方向。一开始，我很不习惯这里的生活。我很想家，觉得这里缺乏安全感。自从和她们去你家后，我才真正感受到 “家” 的感觉。也许那时是我唯一能不顾形象，抛开烦恼，疯疯癫癫的时候吧，还有那坐在一起吃“家乡饭”的感觉。不懂是不是我们多数都来自雪兰莪，所以单单一碗白饭和简单的菜肴都能让我觉得我回家了。Pn Chia , 谢谢你。

有很多话想要对你说。这次只是简介。考完试后才再和你“扛”。很感激你这几个月来的照顾和鼓励。在我低潮时伸出援手。我的人生因为那件事后有了转变，我开始了解自己的长处和短处。这次，我会全力以赴。在这里，很庆幸能认识你。虽然只是短短的几个月，已经很足够了。今天的我真的觉得老师很敬业，每一届的学生说来就来，说走就走。短短的一年再过几天只剩下回忆。老师，你和篮球队的精神和情谊让我深深感动。你的video深深地烙印在我脑海里。有一天你会知道我为何今天有感而发。好好照顾自己。加油！

我和他们一样想对你说 ： Pn Chia,我爱你！

转折

这里开拓了我们的视野，广阔了我们的世界，掬起了一丝丝的感动...


10.5.2010 & 1.8.2010 - 两个意义非凡的日子...


我们这群游子离乡背井，来到这个陌生的地方，开始了我们崭新的旅途...

                                                             柔佛东甲先修班学院

当时，我离开了中六，来到了这里。我考虑多时，到底我应不应该来这里。坦白说，一开始我心里有多么的不情愿，我不情愿离开家乡，不情愿放下我所拥有的一切，来到这里。人总是喜欢惯性生活，可不是吗？不过，不知是不是命运的安排，我以第三批学生的身份加入了KMJ这个大家庭。

待了一年的学院...

转眼间，让人惊讶的是我们竟然在这里待了将近一年。当时，我们一直嚷着要回家，对这里没有半点留恋。但是，现在离别在即，心中的不舍全涌上心头。我们很怀疑，到底我们是舍不得这里的环境还是人？我想都有吧。。。可不是吗？每个角落，都充满了回忆。如果说我只是想念这里的人是骗人的。为什么呢？答案会慢慢揭晓。

仔细一想，这里有如一个进出口。每次假期回来，看到它，让人觉得不自在，仿佛又要回到监狱的感觉。每次进进出出，已经习惯了。过了20.4.2011，我们“获释”后，它还会令我们讨厌吗？想想以后都不用在排张龙，真不知道是值得高兴还是伤心？不管怎样，朋友们，请记得出去时保持微笑，因为这代表着即使离别，我们也要开开心心。再见指的是·后会有期，期待着下一次的相遇。

楼梯口，特别献给Staircase Lepak Kia。我们的基地。我只可以说，经过这里的人，都会说这里是Blok F的奇观。可不是吗？一群傻婆在这里读书，品茶，打打闹闹，做伸展运动，以大欺小。 其实，还蛮勇敢的。既然不理会他人眼光，做自己爱做的事。面子问题早就抛到九外云霄。谁叫我们住最尾端，鲜少人经过，有都是黄金时间。所以，不大胆才怪，对不对？

每天在走廊上大喊大叫，从这个走廊喊着某某人的名字。你还记得自己到底在着走廊上徘徊了多少次吗？毫不起眼且不值得一提的走廊竟然成了我们嘻嘻哈哈的地方，特别是遇到某某人生日，泼水大战将会隆重登场。然而，往往都是那些可怜的傻婆遭泼几桶水！为了避开水祸，我们无计可施，唯有在走廊上逃跑，好像在玩躲猫猫。有时害怕男生经过，不经意看到我们的所作所为。你会想念当时的情景吗？

这里，我们每次早上聚集的地方。群体叽喳不停，什么有的没的都是日常话题。老实说，请问有多少次你和我有用心在听报告，唱校歌？有啦，最后一天上课，对不对？多么响亮的音嗓，而且还有指挥者。现在，我们不必要为了怕迟到早起床，更不用每天听到同样的报告，提醒我们要关闸了。那段报告，你我都会背了，可不是吗？不过也好，至少我们不会赖床=)

放心，这只是第一篇。敬请期待接下来的惊喜。我把这一年的点点滴滴在此做详细的记载，那么我们的回忆就不会因为时光飞逝而磨灭，也让你我回味大学先修班的甜酸苦辣？