fear

原来 我们都患上入学恐惧症。放长假让我再次习惯在家的生活，两个星期后，我得再次离乡背井，一个人搭飞机去玻大了。我又会开始想家，开始一个人生活，开始坚持，认识新的朋友。我觉得最近的自己很沉默，很安静。或许没人陪我聊天，谈心事。很想找某人谈谈天，可是我想大家都很忙吧。我也觉得自己该学会适应这样的自己了。安静，冷静思考，认真专注于生活的韦璇，不再无理取闹和野蛮任性了。人始终要长大了，就要20岁了，但觉得自己还是很想一个小女孩。

我必须专注做某件事。我不能有选择。其实，我觉得自己还没有完全准备好去大学。或许自己和太多人都期望我能回到这里。我暂时把这件事淡忘，不然我知道我不可能在那里认真生活。去到那里，做我该做的，就对了。有人说我必须离乡背井求学才能成功。谁知道？我不会知道接下来会发生什么事。在这之前，好好爱惜自己，珍惜生活，把握时间。

对不对？

Destiny

Feel hurt.. when there is a wound


Feel cold.. when the raindrops fall on my cheeks


Feel hot.. when I'm crying under the rain


Feel warm.. when the Sun smiles to me again after the long long rainy day.


Feel calm.. when I shout everything out at my "old" place


Feel relieve.. when I have the courageous to apologize


No matter what has happened,I did feel hurt but let the bygones be bygones.


When a little girl came to me and asked me :"you feel sad?... Smile is suit for you."


A year half ago,reading your blog and knowing you have changed my routine.A year half later,you have to say goodbye to me.I have to let go of it... 


An elder told me:"Don't be sad girl,how do you live a year half ago before the person came to you?now,destiny just brings you back to the origin."


Be happy and Pray the Best Luck to the person :D

互补

你明明很在乎他，为什么要把自己搞到如此地步？ 我不知道。可能因为我在乎，才会生气，才会失望。遇见他那一刻，我知道他是我的互补。我一直很想告诉他，可是很怕他误会。天底下的人都知道我是敢爱敢恨，唯独他我不敢敢爱敢恨。可能他就是那个人，我一直在等待的那个人。是他吗？你指的是他吗？不需要爱情或友情来修饰，因为我愿意把他归类成我的亲情。我从来没想过自己会无可忍耐，会发脾气，会闹不和，会想转身离开。我感觉自己的心好像死了。当这一切结束后，我竟然如此心疼，那种痛不是言语可以形容，好像失去亲人的感觉。我不愿意承认但是确实比几年前失去爱情更痛苦。我真的很想默默地守护他，可是我开始贪心，最近很怕自己会成为他的累赘。我知道一旦我感到低落时，就会找他，但是接下来的他需要的是勇气来坚持筑梦。难道我们的友谊变质了？我越界了？此刻，我很感激自己对自己许下4年的承诺，时时刻刻提醒我。我感激他的出现，至少改变了我，我也渐渐对他有所依赖。我搞清楚了，我们之间，没有爱情，没有友情。他就像我的家人，生病我会担心，难过我会忧心，高兴我会喜悦。这一切都是真的。当我从来不察觉，直到妈妈问我有没有见到他？原来，他在我的家中也占有一席，时常会在家里听到他的名字。以前，很高兴知道我的家人都认识他。现在，一旦有人提起他，我的心情很低落。我没有告诉妈妈发生什么事。我一直相信只要我们是真心诚意，老天爷会守护我们的友谊。

这段日子来，我对他没有掩饰，在他面前我依然是我。所谓的互补是什么？或许我不是他的互补，但他真的是我的互补。

友情

今天，暂时不提背包旅行的经历。待我的蓝色周末过完后，我会开始振作，完成我答应你们的事。那是我本身对你们的承诺。没有强迫，没有不怨，只有一份愿意付出的意愿。一种米养百种人，所以一群人里性格各异，偶尔起争执也是难免的。至少让我感到庆幸的是我不曾质疑我们的友谊。谈心也好，废话也好，吵架也好，冷战也好，出发点总是好的。有时，或许办法错了，但也是一片没有私心，只存关心- 单纯的友谊。

曾经，有人告诉我朋友是拿来互相利用的。所以，当被朋友被判利用时，我们应该感到高兴，因为这代表我们有被利用的价值。那时，听她所这句话时，还真的十分不赞同，不过我想人多多少少会有私心，只是心中不存歪念就好了。我其实还蛮高兴的，可能有所谓的“利用价值”，她才在我身边待了那么久，我也渐渐习惯她的存在。那天晚上，我真的哭了。第一次我这么勇敢顶撞他人，即使我的能力有限，我也要保护你。谁说我不能？霎那的感动，我还记得。想念你，我的大小姐。

还有一个人，应该是核心人物吧。其实，我很容易骗，容易上当。我不会生气别人拿我当笑话，只要没有恶意，就当作娱乐大众。我在slk就是这样的，我还乐得自在。但是，不要质疑我的第六感。一道高高的围墙看似容易翻越，但是却沉重得让人窒息。沉默后，形成尴尬。我努力找话题，让局面不这么僵，但是最后我却被狠狠地刺伤。转身离开那刻，我的眼泪已经不听使唤，不想让何人尤其是你看到我最软懦的一面，我选择离开，自己走一走，好让心情平复。你那逃避的眼神一直在我的脑海里，试图让自己很忙，我也试过。插不进，格格不入。其实，很想自己去走走，可是不好意思留你一个人在那边，毕竟是我约你出来的。当你遇见你的朋友时，我的眼神不敢直射你。距离很远，一种感觉告诉我，我必须假装不认识你。我做到了，但是我觉得自卑，到底发生什么事了。我们之间不是这样的。那份真挚的友谊去了哪里？难道从头到尾，只是我真心看待这份友谊？我坦诚，几个月前，我有一点搞不清楚状况，但是很快地我把事情解决了，为的只是想守护一段单纯的友谊。想起那天，他们问我觉得你会不会背叛我，让我伤心难过，不再信任别人？我竟然还大声说不可能。

位置腾出来了，空空的，比失恋更空虚。我始终不能克服小时候的心里的障碍。原来，友情在我心里，和亲情是并列的。小时候，是这样；长大了，也一样。

为了你们和自己，我会让自己开心，这样才能写出动人的文章。我的旅游背包记才能更精彩 :)

复诊

我到底怎么了？我想我需要复诊了。

我熬过来了！

好不容易，我熬过来了！

我很清楚知道接下来的路很艰辛，但是我隐隐约约看见希望 :) 还记得那天大约晚上10pm，我和Miss Shua 相约在Oldtown Coffee。只是碰巧看见她上线，很想念她，所以约她出来，谁知一谈就谈到接近凌晨１点，要不是妈妈打给我，我也不知道原来这么夜了。快乐的时光总是过得很快。之前那短忧愁的日子只因为这短短的３小时有了转变。顿时，我恍然大悟。这一年来的疑惑，全部想通了。我想大家都很好奇为何吧。我只能说对的人说对的话，难怪著名作家说遇到事情，不要钻牛角尖，向专家询问。所谓的专家不是心理学家，更不是什么伟人，是一个可以轻而易举踏进你内心最黑暗的深处，牵着你，走过她之前寻找出口所留下的痕迹，慢慢地走出黑暗。同样的背景，同样的故事，不同的是态度和观念。我永远记得你说的那句话：“如果有一天你发现从小到大的愿望不能实现时，你要记得你不是一无所有，应该想想什么是你可以去拥有和追求的？”

当你不在计较得与失时，你会发现其实这世界很美好，所谓的黑暗只是你的双眼被蒙蔽了，你只需要睁开眼睛，定下心来，用心去享受。除非天塌下来，不然失落绝望肯定不是世界末日。这是我们谈话后，所做出的结论。我做到了，不计较,弥补我的过失，作出改变。

谢谢你愿意和我分享你的过去的生活和经验。我很高兴，觉得自己遇到了贵人，不止于走很多冤枉路。当我学会放下那无谓的执著，之前的包袱，重新站起来，从基本学起，我就知道我踏出了成功的第一步。有空再和我分享你的大学故事，我还想继续听。谢谢。

老师们和朋友们，谢谢你们这段日子的陪伴。要不是外人提醒，我也不察觉原来短短一年的预科班生活，让我长大了。这是一段我愿意用一生去记得的日子和守护的情谊。老师说大学是她最想念的，但对我来说，预科班的记忆是无法取代的。我真的真的真的很想念和你们在一起生活的那段日子！

我可以乐观地接受命运，努力加油！